1. [
笑场
]
>>
女：
“你有两室一厅的房子吗？”
男：
“没有。
”
女站起：
“我有点事，先走了。
”
男喃喃自语：
“我有独栋别墅，为啥要住小公寓？”
女回眸一笑，相亲继续??
男：
“我创业把别墅抵押了，现在一点钱都没有。
”
女大怒：
“我有好多事，先走了。
”
男：
“还好公司上市了。
”
女转身坐下，微笑，相亲继续??
男：
“不过
IT
行业风起云涌，股票跌破发行价，停盘了。
”
女：
“我今天一点事情都没有，但是我想走了。
”
男：
“幸好公司被收购，可以套现支持我二次创业。
”
女转身，媚笑：
“你好坏啊，老逗人家！
”
这时，两个穿白大褂的医生走过来，骂道：
“你小子又跑出来干什么，赶快回去吃药！
”
2. [
笑场
]
>>
士兵约翰侦查归来报告：
“前面有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
过。
”连长怒斥荒唐，约翰解释：
“桥上坐着好几条大狗呢??”
>>
阿呆收到阿瓜寄的礼物，拆开看到五张被刮开的彩票。阿呆读信，只见阿瓜写道：
“哥们
生日快乐，我送你五张彩票！不过，真遗憾，你没有中奖??”
3. [
笑场
]
>>
昨天问一炒股朋友：股市暴跌了，睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！这都能睡得着！
他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会儿再睡。
>>
高中快会考的时候，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，就让我们在下面回答当
地所出的特产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：
“江南产什么？”全班男生齐声回
答：
“江南产美女！
4. [
笑场
]
>>
高三老师对全班同学说：
“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早
恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。
”
>>
女人的悲哀：生命是厨房的，收入是商场的，奖金是化妆品的，财产是没有的，成绩是
上司的，只有雀斑和皱纹是自己的。
5. [
笑场
]
>>
杰克在餐厅里对服务员咆哮：
“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次吗？”服务
员很镇静地说：
“对不起，我不太清楚，我到这工作才三个月。
”
>>
某医生在家接到同事电话：
“打麻将，三缺一！
”
医生说：
“我马上来！
”
妻子在旁边问：
“情况严重吗？”
医生严肃地说：
“很严重，已有三位医生在那了
1. [
笑场
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>>
女：
“你有两室一厅的房子吗？”
男：
“没有。
”
女站起：
“我有点事，先走了。
”
男喃喃自语：
“我有独栋别墅，为啥要住小公寓？”
女回眸一笑，相亲继续??
男：
“我创业把别墅抵押了，现在一点钱都没有。
”
女大怒：
“我有好多事，先走了。
”
男：
“还好公司上市了。
”
女转身坐下，微笑，相亲继续??
男：
“不过
IT
行业风起云涌，股票跌破发行价，停盘了。
”
女：
“我今天一点事情都没有，但是我想走了。
”
男：
“幸好公司被收购，可以套现支持我二次创业。
”
女转身，媚笑：
“你好坏啊，老逗人家！
”
这时，两个穿白大褂的医生走过来，骂道：
“你小子又跑出来干什么，赶快回去吃药！
”
2. [
笑场
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士兵约翰侦查归来报告：
“前面有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通
过。
”连长怒斥荒唐，约翰解释：
“桥上坐着好几条大狗呢??”
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阿呆收到阿瓜寄的礼物，拆开看到五张被刮开的彩票。阿呆读信，只见阿瓜写道：
“哥们
生日快乐，我送你五张彩票！不过，真遗憾，你没有中奖??”
3. [
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昨天问一炒股朋友：股市暴跌了，睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！这都能睡得着！
他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会儿再睡。
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高中快会考的时候，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，就让我们在下面回答当
地所出的特产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：
“江南产什么？”全班男生齐声回
答：
“江南产美女！
4. [
笑场
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高三老师对全班同学说：
“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早
恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。
”
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女人的悲哀：生命是厨房的，收入是商场的，奖金是化妆品的，财产是没有的，成绩是
上司的，只有雀斑和皱纹是自己的。
5. [
笑场
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杰克在餐厅里对服务员咆哮：
“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次吗？”服务
员很镇静地说：
“对不起，我不太清楚，我到这工作才三个月。
”
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某医生在家接到同事电话：
“打麻将，三缺一！
”
医生说：
“我马上来！
”
妻子在旁边问：
“情况严重吗？”
医生严肃地说：
“很严重，已有三位医生在那了
小明拿了一只小鸟来到学校，突然鸟死了，他对老师说：“老师，死了。”
老师说：“老子我还没死。”
小明冒充了家长的签名，老师看了说：“小明，你还学会了签名了。”
小明说：“我认了，可我想知道你是怎么看出来的。”
老师大笑：“哈哈！我本想逗逗你，没想到是真的。”
小明要跳楼，女朋友听了马上劝阻，小明“再见了”女“等等，你先签了这100份意外死亡保险。”
小明 小红 小华斗谁的老爸最大，小红说他老爸是太子，小华说他老爸是皇上，小明说“你们都不够我老爸大，我爸是飞法老（理发师），叫你头摆哪边就哪边。”
小明和小红交往很久了，小明“我从来都没见过你笑，你笑一个好吗？”小红“我笑不好看”小明“没关系”小红笑了一个露出了牙齿，小明马上分手了，原来小红只有5颗牙。
小明在街一直低头看有没有钱捡，他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的，扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来，吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块”
小明进了教室“谁把书放在我得桌子上，我数3声把书拿开...1 2 3”小明把书都推到了。小明看了看周围，怎么我没一个认识的，擦，走错教室了。“谁把我的书推到了。”
小明在公交上看见了一位老人没位坐，于是拉着老人坐，老人反复说不用，小明硬是要让座，老人发怒了：“都说不坐了，我要下车，站都过了。”
小明站在公交车上，看见了一位美女，拿出了手机想偷拍，关了声音，一按，遭了，没关闪光灯。
小明和女同学一起回家，小明望着她，脸上有一只苍蝇。小明马上一掌打过去。“不好意思，我看错了，原来是一颗痣。”
一个乡下人到了小明家，坐到了电脑面前随便按了几下，便跟小明说“城里的技术就是不一样，有东西发亮，还写着有300个木马入侵。”
老师问小明“最近同学都叫你恶霸，你做了什么坏事”小明”我吃过早餐1个小时就会说饿，上课就拼命的吃零食，吃完午饭还要带零食回学校继续吃，所以大家都叫我《饿霸》”
